Golfer Joke`s

Tiger Woods, champion golfer, drives the ball ...

Image via Wikipedia

Why we play golf? Definitely ramai yang akan cakap main golf is to exercise, enjoy the great view, meeting with friends, meeting new peoples, also GAYA🙂 and so on. Dalam erti kata lain is for FUN and RELAX. But adakah itu semuanya benar bagi anda (dan saya hehe)? Paid RM 100++ then masuk padang, first tee off bola anda hilang dari pandangan mata/OB. Second tee off sama, then continue with third tee off dengan harapan pukulan yang sebelumnya tadi is just training, just pemanasan badan and sekarang is the real shot. BUT suddently also SAMA hehe.  Adakah anda masih mampu mengawal keseronokan anda? Em biar apapun, thats the beauty of golf. Kalu golf nie senang sangat nak main, semua orang terer, cuba anda bayangkan makin ramai yang akan jadi macam Tiger Wood (anda pun mungkin adalah salah seorang dari mereka hehe). At the end of the day mesti la tak best kan. So untuk mengurangkan sikit ke`tensionan` kita, my sugestion is before we go to the field, we get remember some JOKE`s so that we can share it with our partners. At least it can east little bit of our tension. So whoever ada any idea of joke`s hope can kongsi it in this site, `copy and pase` pun tak kisah la. Janji kita bleh kongsi. I tried it before and its work, really!!!. (Just sent the joke thrue the COMMENTS slot. Thanks)

Reblog this post [with Zemanta]

24 Responses

  1. Best joke in Britan!!!

    A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.

    As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

    Instead, Spielberg gives him a slap and says, “You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here.”

    The astonished Chinese man replied, “It was not the Chinese who bombed your PearlHarbour, it was the Japanese”.

    “Chinese, Japanese, Taiwanese, you’re all the same,” replied Spielberg.

    In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, “You sank the Titanic, my forefathers were on that ship.”

    Shocked, Spielberg replies, “It was the iceberg that sank the ship, not me.”

    The Chinese replies, “Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you’re all the same.”

    ( This particular joke won an award for the best joke in a competition organized in Britain )

  2. JURUJUAL YANG MALANG

    Seorang penjual ‘vacum cleaner’ menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, dia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

    “Puan, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya,” kata jurujual dengan penuh yakin..

    “Kalau begitu,” kata wanita tersebut, “Mulailah makan. Rumah kami belum ada eletrik.”

  3. TIGA ORANG GILA

    Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa di institusi tersebut.

    Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan mereka.

    Maka seorang demi seorang dipanggil.

    Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.

    “Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting dibawa bersama?”

    Junior berfikir seketika. ” Padang pasir panas… ” Doktor angguk. ” Ada harapan nak dilepaskan ni… ” hati doktor berdetik.

    “Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana .”

    Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior. Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor itu.

    “Yang saya tau, padang pasir tu panas… ” Senior berkata setelah berfikir panjang.

    “Ya!” Jawab doktor terbabit penuh semangat.

    “Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana !”

    Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian, Veteran pula dipanggil.

    “Awak dah lama benar di sini kan ?”

    “Ya, tuan doktor” jawab Veteran selamba. Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran sebelum ini.

    “Oh, padang pasir, memang panas betul sana ,” Veteran tidak ambil masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.

    “Ya!” doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.

    “Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta… ”

    Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.

    “Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?”

    Veteran dengan penuh yakin menjawab, “Kerana, kalau panas sangat, saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!”

  4. SELESEMA BURUNG

    Seorang lelaki menghubungi doktor panelnya untuk memberitahu suatu masalah.

    “Doktor,” kata seorang ayah melalui telefon, “Anak lelaki saya menderita Selsema Burung.”

    “Saya tahu,”jawab doktor.

    “Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah.”

    “Tapi, doktor,” kata ayah yang cemas itu.

    “Dia telah mencium pembantu rumah kami.”

    “Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin. ”

    “Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu.”

    “Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu.”

    “Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya.”

    “Celaka,” jawab doktor, “Kalau begitu saya sudah dijangkiti.”

  5. TIDAK NAMPAK LAMPU MERAH

    Seorang mat motor telah ditahan setelah melanggar lampu isyarat merah.

    Sebelum polis menyamannya, dia bertanya kepada mat motor tersebut, “Kenapa kamu tidak berhenti ketika lampu merah menyala? Kamu tidak nampak ke?”

    “Saya nampak, encik,” jawabnya perlahan.

    “Habis tu, kenapa kamu tidak berhenti?” tanya polis tersebut lagi yang tidak berpuas hati.

    “Saya tidak nampak encik. Kalau saya nampak encik di situ, saya pasti tidak akan melanggar lampu merah,” jawabnya.

  6. ANAK DAN BAPA

    Jamil pulang dari sekolah dan bercerita pada bapanya yang tidak pernah bersekolah.

    Jamil: Ayah, tadi saya dimarah oleh cikgu!

    Ayah: Kamu buat silap apa, Jamil?

    Jamil: Tadi saya tidak dapat menjawab pertanyaan cikgu.

    Ayah: Apa yang cikgu tanya?

    Jamil: Cikgu tanya, di mana letaknya Washington .

    Ayah: Bodohnya kamu! Lain kali kalau kamu sudah meletakkan sesuatu benda, jangan lupa di mana tempatnya

  7. KISSING A WOMAN!!

    Kissing a woman at her FOREHEAD is Respect

    At her LIPS is Love
    CHEEKis Heroism
    NECK is Lust

    BUT KISSING HER IN FRONT OF HER HUSBAND IS BRAVERY

  8. ADA SISA MAKANAN, ENCIK?

    Seorang pengemis pergi ke sebuah warung dan bertanya, ” Ada sisa makanan, encik?”

    Tuan warung pun menjawab, “Tidak ada.” Pengemis itu pun mengeluh, “Iya la, nasibku.” Lalu dia berlalu pergi.

    Keesokan harinya, pengemis tersebut pergi ke warung itu lagi dan bertanya soalan yang sama. Begitu juga hari-hari yang berikutnya tetapi dia tetap menerima jawapan serupa iaitu ‘tidak ada’.

    Akibat jemu dengan soalan yang seing ditanya oleh pengemis tersebut, akhirnya tuan warung berkata, “Saya sudah berkali-kali cakap, saya tidak ada sisa makanan untuk diberi kepada kamu. Semuanya habis dijual! Jika kamu bertanya lagi, saya akan paku kaki kamu ke lantai,”

    Keesokannya, pengemis itu datang lagi ke warung dan bertanya, ” Ada paku?”

    “Tidak ada,” jawab tuan warung.

    Pengemis bertanya lagi, ” Ada sisa makanan, encik?”

  9. KISSING A WOMAN.

    Kissing a woman at her FOREHEAD is Respect

    At her LIPS is Love
    CHEEKis Heroism
    NECK is Lust

    BUT KISSING HER IN FRONT OF HER HUSBAND IS BRAVERY

  10. SURAT MAHASISWA KEPADA AYAHNYA

    Seorang mahasiswa menulis surat kepada ayahnya yang berbunyi begini:

    Ayah, Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak RM1000 daripada ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

    Salam dari anakanda,

    Sarip.

    P/s: Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat . Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

    Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas:

    Kepada Sarip, “Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima” Dari Ayahmu.

  11. LAWAK STESYEN KETA API

    Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter…
    Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
    Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
    Makcik : Makcik nak melintas aja.

  12. LAWAK BANGLA

    Bangla dan rakannya sedang berbual

    Bangla : Esok saya nak balik bangladesh , isteri saya mengandung 3 bulan.

    Rakan : Wah mesti awak gembira

    Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!

    Rakan : ?????

  13. LAWAK TADIKA

    Di sekolah tabika.

    Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?

    Amri : Tiga, cikgu

    Cikgu : Awak yg paling tua?

    Amri : Tak. Atuk saya….

  14. LAWAK HOSPITAL MENTAL

    Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat .
    Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
    Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri”
    Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
    Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

  15. LAWAK TEH MAMAK

    Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu..
    Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
    Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
    Pemuda :! Bagi teh panas 1.
    Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
    Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
    Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

  16. Cerita 1

    Dalam hujan lebat, malam gelap gulita, jalan tidak berapa nampak, aku cari jalan mudah dengan mengekori kereta depan. Tiba-tiba kereta itu emergency brake, aku sondol belakang keretanya. Aku turun dalam hujan lebat dan marah pemandu itu kerana berhenti mengejut, tapi dia nampak kehairanan kerana aku marah dia dalam garaj kereta rumahnya.

    Cerita 2

    Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang. Untuk sampai ke seberang sana, ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training habis-habisan, namun anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai lebih awal dari anjing A, siap sempat makan lagi tu.. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kata “Ala… releks le anjinggg.. aku ni kan anjing laut”

    Cerita 3

    Seorang eksekutif muda dengan penuh semangat bercerita pada temannya tentang kehebatan komputer yang baru dimilikinya. “Bayangkan! Komputer saya ini setiap hari mampu menyelesaikan setengah dari pekerjaan saya”.. “Ler.. kenapa ko tak beli dua komputer jer?” sahut temannya.

    Cerita 4

    Dua orang sahabat baik pergi ke sebuah kedai makanan segera untuk memesan minuman ringan. Setelah pesanan sampai, mereka masing² keluarkan roti sandwich dan mula untuk makan. Pemilik kedai yg dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus menuju ke arah mereka dan seraya berkata “Maaf encik, anda tidak dibenarkan makan sandwich anda sendiri di sini!” Maka dua org sahabat itu perpandangan, serentak mengangkat bahu dan mula menukar sandwich masing-masing. .

  17. kisah 1

    Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
    bertanya: ” Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca
    macam orang lain?” “Dah tentu, ” jawab doktor. “Oh, gembiranya. Dah lama
    saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,” kata lelaki itu dengan
    riang.

    kisah 2

    Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan
    terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
    Shan : Kenapa menangis?
    Amin : Saya datang untuk ujian darah.
    Shan : Awak takut ke?
    Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
    terpotong jari saya.
    (Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.) Amin : Eh, kenapa pula awak
    menangis?
    Shan : Saya datang untuk ujian air kencing…

    kisah 3

    Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat ..
    Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
    berwarna merah.
    “Atok buat apa tu?”.
    “Atok bagi surat kat kawan atok,cu!” jawap atoknya.
    Cucunya bertanya lagi, “Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong
    merah tu?”

    kisah 4

    Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat
    punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu,
    dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
    Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
    Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
    Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
    manakala yg ketiga disambar petir.
    Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
    Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya…

  18. WIFE VS. HUSBAND
    > A couple drove down a country road for several miles, not
    > saying a word.
    > An earlier discussion had led to an argument and
    > neither of them wanted to concede their position.
    > As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs,
    > the husband asked sarcastically, ‘Relatives of yours?’
    > ‘Yep,’ the wife replied, ‘in-laws.’

    W O R D S
    > A husband read an article to his wife about how many
    > words women use a day…
    > 30,000 to a man’s 15,000.
    > The wife replied, ‘The reason has to be because we
    > have to repeat everything to men…
    > The husband then turned to his wife and asked,
    > ‘What?’

    CREATION
    > A man said to his wife one day, ‘I don’t know how
    > you can be
    > so stupid and so beautiful all at the same time.
    > ‘ The wife responded, ‘Allow me to explain.
    > God made me beautiful so you would be attracted to me;
    > God made me stupid so I would be attracted to you!

  19. MAK MINAH AND PAK MAT

    Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang
    > sangat disayangi
    > iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka
    > berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
    >
    > Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu
    > pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi
    > honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,
    > Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
    >
    > Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti
    > jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan
    > macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis
    > panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas,
    > padat
    > dan cepat.” panjang lebar Mak Minah memberi arahan
    > pada anak2nya.
    >
    > Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti
    > yang bertulis ‘Standard Chartered’. Tercari2lah
    > kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan
    > bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang
    > bertulis
    > “Besar, teguh dan peramah”.. Bahagialah Si Siti
    > rupanya..
    >
    > Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
    > ‘Nescafe’. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi
    > keduanya membaca iklan yang bertulis “Nikmatnya
    > hingga ke titisan yang terakhir” Bahagialah Si Seri
    > rupanya…
    >
    > Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni
    > bertulis KFC’. Carilah iklan KFC dan tersenyum
    > keduanya membaca iklan yang bertulis ‘Hingga
    > Menjilat Jari’… Bahagialah Si Murni rupanya…
    >
    > Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah
    > dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak..
    > masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri
    > dengan isi kandungannya “AIR ASIA”.
    >
    > Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb
    > tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.
    >
    > Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau
    > nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??
    >
    >
    > “7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!”

  20. Good Jokes
    1.Losing all your friends

    Man comes home and finds his wife with his friend in bed.
    He shoots his friend and kills him.
    Wife says “If you behave like this, you will lose ALL your friends”.

    2.Brother wanted

    A small boy wrote to Santa Claus,”send me a brother”….
    Santa wrote back, “SEND ME YOUR MOTHER”….

    3.Meaning of WIFE

    Husband asks, “Do you know the meaning of WIFE? It means ‘Without
    Information Fighting Everytime’!”
    Wife replies, “No, it means ‘With Idiot For Ever’!!!”

    4.Importance of a period

    Teacher: “Do you know the importance of a period?”
    Kid: “Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted,
    dad got a heart attack & our driver ran away”.

    5. Confident vs.confidential

    A young boy asks his Dad, “What is the difference between confident
    and confidential? ”
    Dad says, “You are my son, I’m confident about that.
    Your friend over there, is also my son, that’s confidential! ”

    6.Anger management?

    Husband: “When I get mad at you, you never fight back.
    How do you control your anger?”
    Wife: “I clean the toilet”.

    Husband: “How does that help?”
    Wife: “I use your toothbrush “.

  21. NIGHT COURSES

    During work, John and William were chatting:

    John: William, I’ve been taking night courses for 5 months now and I have an exam next week.

    William: oh!

    John: For example, do you know who is Graham Bell?

    William: No

    John: He’s the inventor of the phone in 1876; if you take night courses you would know this.

    The next day, the same discussion took place:

    John: Do you know who is Alexander Dumas?

    William: No

    John: He’s the author of “The 3 Musketeers”, if you take night courses, you would know this.

    The next day, once again:

    John: And do you know who is Jean Jacques Rousseau?

    William: No

    John: He’s the author of “Confessions”, if you take night courses, you would know this.

    This time, William got irritated and said: “And you, do you know who is George Hunt?”

    John: No

    William: He’s the guy enjoying with your wife!! If you stop night courses, you would know this…

  22. PEROMPAK

    Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak… Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri… .

    Perompak : “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”
    Isteri : “Na… nama sa… saya… Aisyah”
    Perompak : “Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,” lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
    Perompak : “Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.”
    Suami : “Namaku Irwan.. tapi… . semua orang memanggilku Aisyah… .”

  23. TRY THIS TO YOUR WIFE PLEASE…HEHE

    A married man was having an affair with his secretary.
    One day they went her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM .
    The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
    He put on his shoes and drove home.

    ‘Where have you been?’ his wife demanded.
    ‘I can’t lie to you,’ he replied, ‘I’m having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.’
    ‘You lying bastard! You’ve been playing golf!’

  24. I love you too honey hehe

    A man escapes from a prison where he’s been locked up for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a young couple in bed.

    He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the homeowner’s wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

    While he’s in there, the husband whispers over to his wife: “Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He’s probably spent a lot of time in jail and hasn’t seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don’t resist, don’t complain… do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he’ll kill us both. Be strong, honey. I love you!”

    His wife responds: “He wasn’t kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he’s gay, thinks you’re cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom.

    Be strong honey. I love you, too!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: